С детства я искала Путь…

Мир вам, дорогие читатели. Я хотела бы поделиться с вами своей историей. Возможно, для кого-то она окажешься полезной. Я буду счастлива, если польза будет даже для одного человека.

Сколько я себя помню, я верила в Бога. Когда мне было около 6 лет, бабушка научила меня небольшим молитвам, которые нужно было произносить, осеняя себя крестным знамением напротив иконы. Икона мне очень нравилась. Лицо Иисуса на ней было как живое, на нем словно менялось выражение при разном освещении. Я обращалась к иконе, заглядывая в нарисованные глаза. Но однажды ночью мне приснился сон, как из этой иконы лезут черти, и я перестала на нее молиться. Начала обращаться к Богу, глядя просто на стены, в пол или в окно. Я часто смотрела на небо, любуясь всеми его состояниями: ясное сияющее в морозный день, ярко-голубое летом, пылающее разными цветами на закате, пасмурное, затянутое облаками разных форм, а ночью — звездное, волнующее бесконечностью космоса. Я рассматривала природу, поражаясь красоте. Мне нравились все времена года, в каждом была своя особенность. Вот пошел первый снег. Снежинки кружатся и тают, едва прикасаясь к земле. Потом наступает время, когда снег покрывает все вокруг. Затем сугробы. После все это тает и наступает пора надежды — весна. В воздухе будто разлито обещание чего-то нового и прекрасного. Затем лето с его бурной зеленью. Наконец, снова осень: желтые листья, покрывающие землю, дожди… я могла вглядываться в окружающий меня мир часами, размышляя о Том, кто сотворил все это, и о жизни и смерти. Я думала о том, как устроен космос. Где-то должен быть предел, но если он есть, то что за ним? А что за пределами человеческой жизни? Что происходит с душой? То, что душа продолжает свое существование, я точно знала. Я понимала, что душа не есть одно и то же с телом, что она временно в земной обители и затем продолжает свой путь. Как же нужно прожить эту земную жизнь? В чем ее смысл?

Мне не нужно было «верить» в Бога. Я точно знала, что Он есть. Это то же самое, что у тебя есть мама. Ты с ней общаешься, она тебе отвечает, оберегает тебя, утешает. Тебе не нужно верить, что она есть, ты это знаешь. Так вот с Богом я ощущала эту прямую связь. Я чувствовал любовь к моему Создателю и часто обращаясь к Нему с просьбами, я получала явный ответ, иногда имевший вид чуда. А когда я видела сквозь облака мелькающие звезды и начинала молиться, то небо прояснялось, и я замирала от красоты звезд, говоря: «Господи, какой Ты красивый». Ведь Создавший такую красоту Сам Прекрасен.

Лет с 10 я начала ощущать, что кроме веры мне нужен Путь. Я точно знала, хотя мне никто об этом не говорил, что путь этот есть, что есть некая воля Божья на то, как нам жить. Но я абсолютно не имела представления, как этот путь мне найти. Мне казалось, что между мной и этой ясной дорогой — пропасть. Как же ее преодолеть? Я даже размышляла о монастыре. Но понимала, что не смогу там находиться, и моя вера, наоборот, может зачахнуть из-за того, что мне будут навязывать чуждые правила: молиться деве Марие, святым, на иконы, выполнять обряды, которые для меня никак не связаны с верой. Я же обращалась только ко Всевышнему. И очень хотела Его пути, а не того, что придумано и установлено людьми. При этом по своему моральному содержанию христианство мне очень нравилось. Оно затрагивало мою душу понятиями прощения, отречения от эгоизма, милосердия. Мне казалось, что это присуще только христианству, я и не предполагала, что спустя много лет все это найду в исламе, но без внешнего налета обрядов, придуманных людьми, и без поклонения кому-то, помимо Бога.

Шли годы, Путь все не открывался мне. В конце концов, годам к 16 я даже начала думать, что попросту недостойна этого, что я слишком грешная. Сейчас возвращаясь в тот момент, я понимаю, что Всевышний ответил на мои мольбы – спустя годы, ведь все происходит в свое время, по Мудрости Господа.

Поступив в университет и покинув родной город, я стала меньше молиться. Но порой моя душа испытывала такой голод и такую боль, совершенно без внешних на то причин, что я бежала в церковь и там, не выполняя никаких обрядов, не прикладываясь к иконам, просто плакала нескончаемым потоком слез и молилась Богу. Так периодически я посещала православную церковь. И жила при этом обычной светской жизнью. Не было единой линии жизни с верой. Будто пунктир. Вот тут я просто человек, а вот тут верующий. Забегая вперед, скажу, что в исламе моя жизнь обрела единство. Вера не отделена от ежедневных дел, она во всем. Нет понятия «воскресных верующих». Человек встает утром, делает все дела, работает, общается с людьми, заботится о семье, молится, принимает пищу, ложится спать — все это с памятью о Всевышнем, в соответствии с Его законом.

До принятия ислама у меня шел духовный поиск среди разных конфессий. Я не то, чтобы думала поменять религию, нет, я просто интересовалась. Ходила в протестантскую церковь полгода. Мне там нравились пустые стены без изображений. Ведь я знала, что не только меня лично смущает наличие икон в храме, но это запрещено самим писанием христиан — Библией:

«Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли; не поклоняйся им и не служи им, ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель…»

(Исход 20:4)

Меня интересовал буддизм, иудаизм. Глубоко я не погружалась в их философию, но мне было интересно все, что связано с религией. Не смотрела я только в сторону Ислама, считая его чуждой религией, весьма жесткой, воинствующей, сухой. Я и не предполагала найти в ней понятий милосердия, прощения. И тем более не думала, что она имеет столько общего с христианством. Те же пророки, в том числе Иисус Христос, а также Моисей, Ной, Авраам и другие. Те же первые люди: Адам и Ева. Различие в том, что христиане признают Иисуса (которого отвергли иудеи), а мусульмане еще признают Мухаммада (которого отвергли христиане). И, конечно, строгое единобожие — отличительная черта Ислама. Поклонение предназначено только Богу. Ни в коем случае нельзя обращаться к святым за помощью, они всего лишь люди. Нельзя молиться ангелам. Нельзя верить предсказателям, гадать. Запрещены любые амулеты, статуэтки, иконы, идолы. Человек кается только перед Создателем, обращается к Нему напрямую. Нет посредников между Богом и человеком. Ни людей, ни ангелов, ни священнослужителей. Никого. Есть заповеди, доступные всем. Ничего сакрального. Никакого умозрительного превращения вина в кровь, а хлеба в плоть. Никаких таинств. Все очень просто, чисто и прекрасно. Понятно даже ребенку. И вместе с тем ислам настолько глубок, что его можно познавать всю жизнь. Будто достигаешь горизонта, идешь дальше — и перед тобой открывается еще пространство до горизонта. И при этом нет идеологических препятствий, о которые ты спотыкаешься. Будучи христианкой, я стремилась углубиться в религию, но каждый раз сталкивалась с противоречиями, искажениями, чем-то привнесенным людьми. В исламе же наоборот: чем дальше я его познаю, тем больше погружаюсь в его красоту, понимаю совершенство.

Как же я приняла ислам? Итак, всего, что я описала выше, я не знала об этой религии. И интереса не было никакого. Однажды я находилась в кругу женщин мусульманок, общаясь с ними вынуждено, ввиду обстоятельств. И вот зашел муж одной из них и начал рассказывать об исламе. Он говорил о том, что Всевышний сотворил нас в мире душ, что все мы видели своего Создателя, все мы знаем, что Он Един. Мы дали обещание, что только Ему будем поклоняться в земной жизни. Когда мы пришли в этот мир, то вера в Бога, и притом Единого, была в нашем сердце. Это естественное качество всех людей. На самом деле атеистов нет. По крайней мере в падающем самолете, как говорится. В критических моментах даже те, кто называл себя неверующим, начинают молиться. Однако, несмотря на это врожденное качество веры в Единого Творца, мы поддаемся воспитанию своей семьи, понятиям общества. И так начинаем поклоняться «Троице», ложным «божествам», святым, иконам, изваяниям.

Либо пределом наших стремлений становится успех, богатство, власть, семья, искусство и т.д., то есть живем ради этого. Жил-жил да умер. Но смыслом жизни может быть только служение Богу, а уже ради Него мы можем и трудиться, и семью создавать, и вершин достигать — главное, не делать все это идолом и не преступать границ дозволенного. То есть помнить о законе Божьем в любом деле и любой области своей жизни. Тогда даже простые дела обретают смысл поклонения Всевышнему. Мать качает ребенка среди ночи, юноша получает знания, мужчина обеспечивает семью, группа людей создает проект, полезный для общества и т.д. — все это становится служением Богу, если человек ставит Его на первое место, согласуя дела с Его законом.

Осознав все это, я приняла ислам. Главной причиной было то, что это религия чистого единобожия. Я не знала ничего о пророке Мухаммаде, но понимала, что, если он принес людям эту истину, значит, он пророк. Так я произнесла свидетельство веры: «Я свидетельствую, что нет божества, достойного поклонения, кроме Аллаха, и что Мухаммад — Его раб и посланник».

Непривычно было назвать Бога — Аллахом. Но я понимала, что это лишь разница языка. Так арабы христиане называют Всевышнего. И в библии на арабском написано «Аллах». Слово «бог» люди применяют ко всему, чему угодно. «Бог Зевс, бог Перун, бог войны, бог в бизнесе, ты просто богиня, о боги» и т.д. Но если мы говорим Аллах, то имеем в виду только Того Самого Творца небес и земли, всей вселенной, Того, кто нас создал.

Важным моментом для меня было то, что, принимая ислам, я не отрекалась от Иисуса. Ведь я в него верила и чувствовала к нему любовь. Мне только лишь нужно было признать его пророком, а не богом, не «сыном божьим». Я и так верила, что он человек. И деву Марию мне нужно было считать праведницей, а не «матерью божьей — мамой бога». Ведь у Бога нет мамы, папы, дедушки, бабушки, сына, дочери. Он не нуждается в этом.

В Коране утверждено строгое единобожие:

«Скажи: «Он — Аллах Единый, Аллах Самодостаточный. Он не родил, и не был рождён, и нет никого [и ничего] равного [и подобного] Ему».

(Сура 112)

Когда я приняла ислам, моей главной радостью стал пятикратный намаз. Да, это обязательство, кому-то оно кажется тяжелым. Но я понимала: теперь я буду молиться минимум 5 раз в день, обращаясь к Богу. Мирские дела не отвлекут меня, как это случалось раньше, отчего моя душа наполнялась голодом и тоской.

Конечно, многое я не знала и не понимала. Но чем дальше я познавала Ислам, тем более целостной становилась картина в моем сознании. И никаких глупостей, противоречий. Только лишь чистота веры, ясность, разумность, отражение реальной жизни, применимость — и при этом высокие духовные понятия.

Началось все с хиджаба. Изначально я не планировала его носить, считая традицией. Но когда узнала, что в Коране есть повеление женщинам покрываться, сделала это. Первые пару лет я носила хиджаб только лишь покоряясь воле Создателя, при этом испытывала тяжесть. Но затем я искренне полюбила свое покрывало, прочувствовав сердцем, что это одеяние праведных женщин всех времен, которым Всевышний почтил меня. Теперь я одета, подобно Марьям (Марии) матери Исы (Иисуса). Мой Господь избавил меня от выставления красоты перед чужими мужчинами, сокрыл меня, подобно жемчужине. Мне очень комфортно в этой одежде. Она никак не мешает мне жить. В хиджабе я езжу по любым делам, гуляю, путешествую, работаю. Покрывало не помешало мне осуществить мечты: я открыла благотворительный фонд, который помогает тысячам людей. И я в этом очень счастлива. Кроме этого, я могу получать знания и делиться ими. Сейчас я читаю лекции об истории пророков и праведных людей. Меня саму эти рассказы очень вдохновляют.

Я знаю женщин мусульманах в хиджабах самых разных профессий: дизайнеры, художники, учителя, юристы, телеведущие, журналисты, писатели, врачи и т.д. Платок на голове не мешает им реализовать с Божьей помощью свой потенциал.

Кроме хиджаба поначалу мне трудно давалось и чтение Корана в переводе на русский. Меня угнетали аяты (стихи) об аде. Я не понимала, как Милосердный Господь может говорить об аде. Затем я увидела, что после описаний Ада всегда идет призыв покаяться — и это все, что нам нужно. Всевышний не хочет поместить людей в огонь, но Он предупреждает об этой опасности. Нам стоит лишь раскаяться — и мы найдем Его Прощающим. Нужно желание встать на прямой путь — и Он поможет нам в этом.

Аллах призывает нас стремиться к Раю и желает открыть нам его врата:

«Стремитесь к прощению вашего Господа и Раю, ширина которого равна небесам и земле, уготованному для богобоязненных, которые делают пожертвования в радости и в горе, сдерживают гнев и прощают людей. Воистину, Аллах любит творящих добро».

(Коран, 3:133-134)

Кроме этого, для меня неясной была личность Мухаммада, мир ему. Мне казалось, что он такой воинствующий пророк, совсем не похожий на милосердного Иисуса, мир ему. Однако узнавая о жизни посланника Аллаха, я искренне полюбила его. Он был строгим, когда это требовалось (впрочем, как Иисус — если внимательно почитать Библию). Но Мухаммад, мир ему, также был добрым, милосердным. Даже сразу после сражений с язычниками, которые притесняли верующих, пророк миловал их и прощал. По этой причине многие принимали ислам. А когда Пророк Мухаммад, мир ему и благословение Аллаха, вошел с войском в Мекку — город, в котором он родился и из которого неверующие изгнали его вместе со сподвижниками — то он не пролил кровь, мстя им за все мучения и убийства. Нет, он простил всех, и это произвело колоссальный эффект на мекканцев. Они уверовали. Идолы были сломаны. Те, кто враждовал с Пророком 20 лет, стали его преданными сподвижниками. Мухаммад, мир ему, любил людей, рядом с ним они чувствовали счастье, он любил детей, всегда проявлял к ним милосердие. Держал на руках, целовал, здоровался с ними первым. Он жил среди людей, не будучи отшельником, терпя их невежество, грубость, воспитывая их на протяжении многих лет. Рядом с ним люди преображались. Становясь щедрыми, смелыми, добрыми, терпеливыми, скромными, стремящимися к знаниям. Из обычных людей, которые жили в невежестве, совершали грехи, поклонялись истуканам, пили вино, прелюбодействовали, притесняли слабых, они становились богобоязненными людьми и героями.

Я очень люблю религию ислам и могу говорить о ее красоте долго. Каждый день я благодарю Всевышнего за то, что Он наставил меня на истинный путь. Ощущение, что я жила во сне — и вот проснулась. Каждый день я познаю что-то новое, и эта дорога уходит в бесконечность. Я молюсь о своих родных и о многих людях, прося Всевышнего спасти их и наставить. И от всего сердца желаю всем, кто читает эти строки, истинного пути и обретения счастья в этом мире и мире вечном. Амин.