Обо мне

Я родилась в Украине. С 17 лет жила в Москве. В 31 год переехала в Стамбул, где сейчас и проживаю вместе со своей семьёй.

Моя молодость была полна ярких событий и сулила успех в будущем. Я училась, работала, искала свой жизненный путь, свое предназначение. Перепробовала многое: модельный бизнес, актерское мастерство, телевидение, журналистика, психология и другие интересующие меня сферы деятельности. Жизнь в большом городе была увлекательной и яркой. Складывалось так, что желания легко воплощались в реальность, и всё, о чем можно было мечтать, а точнее о чём и не мечталось, я находила. Почти каждый день был наполнен захватывающими событиями, наслаждениями и удовольствиями; тело – энергией, а дух – свободой. Иллюзия полного счастья, которому можно только позавидовать. Вот только есть ли смысл завидовать иллюзии? Да, в те моменты, когда проживаешь яркие эмоции, гормоны радости зашкаливают, и кажется, что в мире нет никого счастливее тебя. Но проблема в том, что очень скоро уровень этих гормонов в крови снижается и наступает упадок. И чем ярче удовольствия, тем острее после них ощущается пустота. Любое наслаждение имеет свойство заканчиваться, и на его место приходят скука, грусть, тоска. Чтобы избавиться от этих неприятных чувств, снова и снова начинаешь искать удовольствий. И этот замкнутый круг сложно разорвать. Я не понимала, почему мечты осуществляются, а жизнь не становится счастливой. Да, было весело, интересно, но одновременно душу терзали разочарование, отчаяние и пустота. Чувствуешь – чего-то не хватает, но чего именно? Тогда я не знала, почему страдает душа, и вообще, в чем смысл жизни. Вот так я и жила пока мне не исполнилось 25 лет. В этом возрасте моя жизнь кардинально изменилась – случилось то, о чем никто не мог бы и предположить.

Я стала мусульманкой!

Как же это произошло и как я познакомилась с Исламом, представления о котором были стандартны: чуждая нам вера арабов и турков, притесняющая женщин и наделяющая привилегиями мужчин, не вызывающая интереса и не заслуживающая моего внимания. Плюс ко всему в СМИ эта религия связывается с террором. Была некая уверенность – это не моё. Но однажды случилось так, что мне подарили книги об исламе, в том числе Коран. И я их прочитала.

В моем сознании произошел переворот. Даже предположить не могла, что эти книги окажутся интересными, а главное – смогут дать ответы на вопросы, издавна меня волновавшие: «В чем смысл жизни? Что будет, когда мы умрем?»

Интуитивно я понимала истинность каждого прочитанного слова, и эти книги становились пищей для моей угасающей души. Религия Ислам, к огромному удивлению, оказалась такой родной, близкой сердцу. Чего я не могла сказать о Христианстве – оно никогда не находило отклика в душе. Всё было чуждым: священники внушали страх, казалось, будто они не от мира сего. Служение в церкви было пыткой – я не понимала и половины, о чем там говорят, просто стояла и думала: «когда же это закончится». Исповедь – еще одно мучение, сложно было принудить себя рассказывать какому-то постороннему человеку о своих грехах: это ведь не тактично. Вдобавок ко всему – необходимость есть хлеб, cмоченный в вине («кровь и плоть») из рук служителей церкви – зачем?

В Исламе же я нашла то, что было близко душе и не вызывало отторжения.

После первой прочитанной книги я поняла, что Ислам – истина. Но признала это не сразу. На протяжении месяцев читала, изучала, размышляла. Думала: «я обязательно приму эту религию, но не сейчас». Мне не было ещё и 25, жизнь была в самом разгаре. К слову сказать, я и не думала соблюдать каноны, хотелось просто уверовать – как минимум спастись от Ада! Продолжая жить с мыслями об Исламе, я не спешила его принимать. И только когда я совершала перелёты, меня охватывало непреодолимое чувство страха: «Что, если самолет сейчас упадёт, и я умру, так и не став мусульманкой?» Уже тогда я понимала: не приняв истину, отвернувшись от неё, человек никогда не сможет стать обитателем Рая, второго шанса не будет. Это осознание придало смелости в принятии самого важного в моей жизни решения. Хвала Всевышнему, Который озарил моё сердце светом веры.

Путь духовного и физического преображения, конечно же, был и остается нелегким. Но он стоит того! Ведь до принятия Ислама я никогда не чувствовала истинного покоя, который не зависел бы ни от каких обстоятельств. Помню ту душераздирающую боль, когда внутренности твои как будто разрывает на части, и ты не знаешь, что с этим делать. В такие моменты мне ничего не помогало. В своей жизни я испытала немало душевных мук, хотя никаких видимых проблем и трудностей у меня не было. Поэтому я хорошо понимаю людей, страдающих депрессиями, различного рода зависимостями и пристрастиями, испытывающими глубочайшую боль и печаль, разочарованных в этой жизни и даже желающих свести с ней счеты. Многое из этого я пережила. Хотя была так молода и, по сути, счастлива. Но в то же время несчастна.

Когда мы далеки от Бога, то увязаем в трясине этой жизни: все мысли о мирском благополучии, беспрерывные поиски счастья. При этом растёт наше эго, и вместе с ним растут желания. И мы сами того не осознавая становимся рабами этих страстей. А душа-то от этого рабства чахнет, она погибает. Ей хочется быть покорной не им, а Своему Творцу и Создателю, Одному и Единственному, Любящему и Любимому.

Душа от Бога

И она стремиться к Богу.

Никто другой не даст душе покой…

Как грустно, если не найдёт она дорогу,

Как больно, если не придёт «домой».

(то есть не попадёт в Рай, ведь Рай — это наш истинный дом)

Желаю каждому найти свой путь из мрака к свету. Но главное самим стремиться к этому, всей глубиной своей души. Тогда Господь непременно поможет.

Некоторые из тем, которые мы будем раскрывать: